Etichete

, ,

Bunul meu prieten din Franţa cu piramidoane, Zizzou, m-o blagoslovit dis-de-dimineaţă cu următorul interogator năzdrăvan:

Question no. uno: De ce cuvântul “abreviere” este atât de lung?

Ca să le compenseze pe “an”, “lan”, “mare” & co. :D

Frage zwei: De ce pentru a opri Windows-ul trebuie să dai click pe START?

Pentru că după shut down începe o nouă distracţie, aia în care chiar dacă dai ignore tâmpiţilor, ei continuă să te buzzuie, sâcâie, fredoneze. Aia în care n-ai opţiunea “are you sure you want to send asshole to recycle bin?”

Intrebarea 3: De ce nu există hrană pentru pisici cu aromă de şoarece?

Pentru că pisicile postmoderne s-au înscris în programul SPCA (prietenii animalplaneţi ştiu de ce) de protecţie a confraţilor mai mici şi mai amărâţi. Besides, vreo două birmaneze au fost date în judecată că s-au înfruptat din peştişorii de aur ai stăpânelor şi au fost condamnate pe viaţă la alimentaţie exclusiv vegetală, treabă care-o înspăimântat teribil neamul pisicilor de casă iubitoare de yammymeat.

The fourth: De ce aeroportul se numeşte “terminal”?

Într-o zi teribilă – de care îşi amintesc până şi oameni care n-au auzit niciodată de întâmplarea asta – un brav pilot care executase câteva sute de mii de zboruri fără cusur, astfel încât ajunsese să fie decorat până şi de asociaţia fotomodelelor care beau numai apă plată cu lămâie (?!?!?!), a înebunit iremediabil. Martorii care au supravieţuit devastatorului accident susţin că pilotul, îmbrăcat în Batman, se urcase cu picioarele pe scaunul său din cabină şi mima o scenă de – aici imaginaţi-vă ce vrea mintea voastră bolnavă sau mai puţin bolnavă, în timp ce îndrepta cu o viteză ameţitoare avionul către clădirea aeroportului, urlând – terminăă-l! terminăăă-l!

Întru cinstirea memoriei sale şi a curajoasei lupte depuse pentru idealul dezrobirii propriei minţi de monştrii neidentificaţi ai subconştientului, aeroportul a fost numit terminăăă-l, adică terminal.

Numero cinque: De ce sunt spălate prosoapele de baie…Atunci când te ştergi nu eşti curat?

Prosopele de baie trebuie spălate?! WTF?!

Numarul sase: De ce piloţii kamikaze poartă casca?

Doh, ce întrebare! Pentru că şepcile sunt un simbol diavolesc american (Ptiu!), căciulile de oaie e prea grele şi pălăriile de paie obturează câmpul vizual. Oricine ştie treaba asta.

Numero sept: De ce pentru “separaţi” se foloseşte un singur cuvânt, în timp ce pentru “cu toţii” se alătură două cuvinte?

Din acelaşi motiv pentru care pentru a arăta ce-i aia “împreună” se foloseşte un singur cuvânt, în timp ce pentru a reprezenta fracţiunile se utilizează mai multe, ca în “de-o parte şi de alta”, “unul hăiş şi altul cea” sau “sentinţă de divorţ”. (Deci, mon cher Zizzou, la cuvinte nu te pui cu Brightie aka regina neîncoronată a lor. Capisci? :P)

8?!?: De ce nu poţi arunca un bumerang?

Veri vrong! De aruncat îl arunci; problema e cum pana elefantului îl prinzi când vine înapoi?!

La neuvieme: Ce vroia să facă omul atunci când a descoperit că vaca dă lapte?

Ciocolată Milka?!? Doh!

The ultima: De ce sucul de lămâie conţine arome identic naturale, în timp ce detergentul de vase conţine suc natural de lămâie?

Păi, foarte simplu. Pentru că sucul de lămâie din sucul de lămâie este economisit pentru a fi folosit la detergentul de vase, prăjitura lămâiţa, odorizantul de budă, brăduleţul lămâios de maşină, crema de ghete, caiete de matematică aromate, maioneză, vitamine şi alte fast moving consumer goods care au şi ele dreptul să miroasă fresh and yellow.

Au fost prinşi în vizor, deci urmează la alergat paradoxuri: Neliniştitu’, boemii, Delaskela, Spark-boy şi oricine altcineva o mai pofti la o leapşă.